viernes, 24 de febrero de 2006 

Alguien detenga al Reverendo Jackson!

Antes de mostrarles el motivo de mi enojo hacia el Reverendo Jackson quiero recordar un poco el pasado:

Mayo 2005

Reverendo Jesse Jackson a Vicente Fox: Usted dijo en un discurso, y lo cito “no hay duda, que los hombres y mujeres de México, llenos de dignidad, voluntad y capacidad de trabajo realizan trabajo que ni los negros quieren hacer en los Estados Unidos”. Es lo que usted dijo, ¿pero qué quiso decir?


Y pues Fox tuvo que dar disculpas y toda la mierda... si, los afroamericanos son muy sensibles con esa palabra, solo otro afroamericano se las puede decir, en fin, cada cultura es diferente, no voy a indagar mas en eso los respeto y punto.

Junio 2005
El Servicio Postal Mexicano informa que el martes 28 de junio lanzará la segunda emisión de los timbres denominados ‘La caricatura en México’. El homenaje que en 2004 se rindió a La Familia Burrón y a su autor, Gabriel Vargas, estará dedicada a Memín Pinguín, historieta clásica creada por Yolanda Vargas Dulché.

Reverendo Jesse Jackson:“Si esta caricatura no es retirada del mercado, iniciará un escalonamiento de la resistencia por parte de nuestras organizaciones”

El vato no se cansaba de cagar el palo, enojarse por esa mamada solo demuestra que estan buscando que hacemos para meter la puta cuchara, pero no es este el tema que discutiremos.

Ese "Reverendo" hizo la última de sus pendejadas, se metió con algo que tal vez no sea tan grande como Gansito, pero por lo menos el Osito Bimbo ha de estar encabronadisimo por lo que le hicieron, lo llamaron racista.

Bimbo cuando intentó meter al mercado americano sus productos no se dio cuenta que un pastelito, podria impedirle su negocio.

Asi es como todos ustedes se estan imaginando estamos hablando de "Negrito" Bimbo, que cual fue la sorpresa que nos llevamos el Cova y un servidor (el Kündig no porque estaba checando otras pendejadas) estando en una tienda en USA llamada "El Tigre Foods", la tienda donde venden cosas mexicanas; pues al llegar a la parte de pastelillos y galletas, dijo el Cova, "se me antoja un negrito de postre", fuimos por el y nos topamos con que el Reverendo hizo que cambiara su nombre a: Bimbolete.

Que mamada! Aqui les dejo al Cova Mostrando la evidencia y un close up para que vean que es un negrito.











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lunes, 20 de febrero de 2006 

Hueva como sustantivo, adjetivo y verbo.

La hueva, descrita por pocos y tirada por muchos, es un estado fisico y mental, es llegar a una forma de verdadera consciencia, conocimiento y aceptacion de que se ha llegado en el estado adecuado, o como comunmente se conoce: "estar tirando la hueva".

Estoy de acuerdo que "estés" pero no la estas "tirando" y digo que no la estas tirando porque eso significaria estar ejecutando una acción cuando todo lo que deseas es estar echado, te encuentras en un estado de apatía extrema "tienes hueva".

La mayoria de las veces no es necesario estar fisicamente cansado para tener hueva, es también un estado de ánimo, asi como te puedes levantar de mal humor te puedes levantar con hueva, aunque hayas dormido las 8 horas reglamentarias o incluso más.

Tambien se usa para denigrar, discriminar y hacer menos a la gente, "eres un pinchi huevon", pero eso es relativo depende de quien y porqué haga el comentario, por ejemplo, si Fulano trabaja 8 horas con su hora de comida como dice la ley, y Mengano no trabaja pero diario sale a las 8 am a correr y hacer una rutina de ejercico que termina para el medio dia, tal vez Fulano piense que Mengano es un "pinchi huevon" porque no trabaja, pero tambien Mengano piensa que Fulano es "un huevonazo" porque no se ejercita. En pocas palabras es cuestión de enfoques.

Hace poco me entere de un modo verdaderamente inusual de huevonear, me explicó un compa que el cuando no tenia nada que hacer se levantaba temprano, pero temprano 7-8 am, y cuando la gente le preguntaba que si porque hacia esa clase de estupidez el contestaba "pues para tirar mas hueva", cuando lo escuche no podia creerlo, ese comentario era totalmente cierto, me paro temprano y desde temprano no hago nada, asi huevoneo machin y no mamadas.

Una vez me dijeron: "La hueva no se crea ni se destruye, solo se pega"

Dejen de huevonear y ponganse a hacer algo mas productivo que leer las pendejadas que escribe un huevón de oficio (luego discutiremos la importante diferencia entre tener un oficio y una profesión).

Sobres

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martes, 14 de febrero de 2006 

Rolas Anti-Valentín

Hice una lista para no escuchar rolas de amor (como si tuviera mas de 2) en mi lista de rolas y la llame antivalentin, se las voy a compartir y se las voy a desglosar en categorías.

El dolido:
Fiona Apple - Oh Well
Fiona Apple - Not About Love
Fiona Apple - Shadowboxer
Pink Floyd - What do You Want From Me
Portishead - Nobody Loves Me
Red Hot Chilli Peppers - Under The Bridge
The Gathering - Saturnine
Zurdok - Sí Me Advertí

El que se acuerda de ella de vez en cuando:
Chevelle - Send The Pain Below
Chris Cornell - Can't Change Me
Fobia - No Eres Yo
Megadeth - Trust
Mudvayne - Happy
Muse - Stockholm Syndrome¹

El ardido:
Babasónicos - Putita
Deftones - 7 Words
Jet - Cold Hard Bitch
Molotov - Perra Arrabalera²
Nine Inch Nails - Closer
Pearl Jam - Not For You
Prodigy - Smack My Bitch Up
Rollins Band - Liar

¹ Este síndrome si existe, es cuando una persona secuestrada se enamora de uno de sus captores.
² Esta es "la rola" del ardido.

Ahí ponen cuales consideran ustedes que le agregarian o quitarian.

Sobres

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jueves, 9 de febrero de 2006 

Haz que pare (Me love you long time)

Esta es una historia que realmente sucedió, lamentablemente yo no estuve en el momento pero distintas personas que estuvieron ahi incluso el autor físico de lo que les voy a relatar me confirmó la historia, me permitió publicarla y me dijo que le valia que si usaba los nombres reales, que: "alcabos que nadie va saber quien soy". Dicho todo esto comenzaré.

Esto paso hace algunos años, mientras cursabamos la prepa no recuerdo el año con exactitud, y la ocasión era una peda en casa de Tony, y la mayoria de la raza estaba en la sala o viendo la tele, tal vez era una ocasión de alguna final deportiva, pero la verdad eso es lo de menos.

Después de un rato de cheves, risas, fajes, besos y caricias, Fabian se acerca a Tony y le pregunta que si le presta el cuarto, Tony habla con el, le dice las medidas de segridad que debe tomar y donde estan los preservativos en caso de que se animen a echar un palo. Una vez recibidas todas las instrcciones Fabian y Vivian, desaparecen sin decirle a los demás de su destino.

Al cabo de un rato unos compas salen a fumar y por mientras cotorrean de pedos de la prepal, cuando escuchan algol, como un gemido acto seguido hicieron silencio absoluto, y empezaron a escuchar algo cada vez mas claro en voz de una mujer y se fueron acercando al cuarto de Tony hasta que lograron entender lo que se escuchaba y era algo asi: Haz que pare! Haz que pare!, estos cabrones como niños que acaban de ver su primer par de tetas salen corriendo a cagarse de la risa y contarle a la raza.

Dias posteriores, se cuestiono a Fabian acerca de lo sucedido, y corroboró la historia y nos explicó el porque de el ya famoso "Haz que pare!", dijo que al estar en ese vaivén amoroso, Vivian empezó a pedirle que parara su movimiento de cadera y empeoró (el Haz que pare!) cuando se percató que estaba sangrando y ahí se intensificó el "Haz que pare!".

Esto realmente sucedió.

Les dejo un pequeno diagrama de casa de Tony para que vean como estaba el pedo.

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  • Soy Olea
  • Nací en Los Mochis, Sinaloa. Viví un rato en Tijuana, Monterrey, El Tintal y ahora vivo en México, DF.
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