Le va doler poquito

Estoy mas crudo que una vaca bebe.

Etiquetas: Borrachazos

Este espacio decidí crearlo ayer al escuchar unas historias de unos cabrones que son pedotes y no se andan con chingaderas, y te cuentan sus historias que la neta estan de decir no mames cabron no quiero llegar a eso y te lo cuentan con tanta gracia que hasta risa te da, ninguna de las proximas tres historias son mias o de gente que conoscan, tal vez uno o dos de los me leen de vez en cuando sepan de quien se tratan, pero estoy casi seguro que no lo van a leer.

Por un Mal Diagnostico

Un dia me dice un compa, -preguntale a este wey porque toma tanto- y pues en chinga le digo -oye wey, ¿porque tomas tanto?- y me dice el cabron -por un mal diagnostico- y me quede a cabron que pedo sera que lo escuche bien y pregunto -¿como que por un mal diagnostico cabron? explicate bien no andes con mamadas- se me queda viendo y me dice -no estoy jugando cabron es en serio fue por un mal diagnostico, te wa explicar, el pedo fue hace ya varios años (no me acuerdo cuantos me dijo) y pues empece con dolores en el riñon derecho y la chingada y pense que eran piedras como con todo mundo y me checo un doctor y me mando con el especialista y me hicieron un chingo de estudio en sangre, orina y ultrasonido, y pues el doctor me dijo que necesitaba hacerme una biopsia y lo mande a la chingada y le pregunte que para que queria tanta madre y el doctor me dijo que los estudios decian que tenia mi riñon muy dañado por una infección pero que no estaban seguros y querian hacerme biopsia para ver si era cancer y pues que al parecer me lo iban a tener que quitar despues y lo mande a la chingada ya no volví y me puse a tomar diario- y le pregunto -¿y luego cabron que pedo te mejoraste te lo quitaron te dieron tratamiento para la infección o que chingados pasó?- me contesta el cabrón -no pues despues de un tiempo se me quitó la molestia y ya no tenia ningún pedo, fui a que me hicieran un ultrasonido y salio que tenia los riñones al putazo que estaban bien y pues por culpa del mal diagnostico del otro doctor soy alcoholico- me quede con cara de chinga tu madre y pensé no mames, esta jugando y le dije -no ya no mames neta dime que pedo-, -te lo juro que por eso es, por culpa de ese doctor soy alcoholico-. Vete a la verga, me dejo sin palabras, lo único que le dije fue -pues salud por que no te quitaron el riñon-, -Salud-.

Fuimos a McDonald's

Otro cabron me conto que llevaba a su morrito a cierta ciudad cada mes a consultar por tener pie plano y no me acuerdo que otras cosas, y pues en una ocasión se le empalmó chamba de el con la cita del niño, llevo a su hijo a la consulta y saliendo de la junta que tenia este wey lo invitaron a la cantina, y fue con todo y chamaco, lo sentó ahi con el y cada que el se tomaba 2 cheves el morro un vaso de refresco o limonada y como era cantina botanera ahi comió, pero eso si su padre le advirtio a tu mama le dices que fuimos a comer a McDonald's el morro accedio a no decir nada y al llegar a su casa con aliento alcoholico dijo el vato, no pues ya antes de llegar compramos un 12 pa este wey y pa mi (un compañero de la chamba no pal chamaco) y la jefa le pregunto al chamaco donde comieron, fuimos a McDonald's. Meses después mientras el ruco le ponia una chinga por haber reprobado o no se que chingados el morro fue y le contó la verdad a su mama. Pinchi morro gallina.

Ya le lleve cacahuates

Pues otro wey tenia que ir de chamba a otra ciudad y el morrito chingue y chingue llevame papi, y llevame papi, chingo tanto que la jefa le dijo te lo llevas cabrón y pues otra vez despues de la junta de trabajo el vato se lanzo a la cantina con los compas, pero como de esta cantina no era cliente no podia meter al chamaco asi que le compro una coca y le dijo voy a meterme ahi, me tomo 2 cheves y salgo y nos vamos el morro accedio al trato y el otro se sento en la barra y pura madre fueron 2, despues de un rato una mesera se le acerca y le dice ¿es tu hijo un niño que esta alla afuera?, simon por, a esque estaba llorando pero no hay pedo ya le lleve cacahuates para que coma, le dijo la mesera. Sale este wey y en lugar de calmarlo, sale y le dice, estas llorando cabrón, porque chingados lloras si te dije que no me tardaba que nomas me echaba 2 y que te esperaras en el carro, y el morrito limpiandose las lagrimas dijo no papi no estaba llorando, a bueno pues perame unos 15 min mas que me queda una cheve, toma comprate algo en la tienda. Se echó otras mas salió y se fueron de regreso.

Espero tener mas de estas historias pronto.

Sobres

Etiquetas: Borrachazos, Pinchi gente

Pues se caso el Chuy con la Barbara y pues fue un pedononon.

Y ahora estoy bien crudonononon.

Sobres.

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Pues les voy a contar las pendejadas que hice el pasado fin de semana y pues lo que tuve que hacer para reparar el cagadero que hice.

Pues el Viernes 21 hubo una fiesta de integración para la graduación en enero y pues mucha cheve tacos un desmadre piñata, bla bla bla, de regreso pues todos pedos en el camión y la chingada y pues llegamos al punto donde nos habían recogido y mi vieja manejo a la casa, al llegar a la casa no encontraba su chamarra y se enojo y nos peleamos y se fue a ver si seguía ahí el camión para recuperarla y pues si estaba el camión pero ya estaba cerrado y como es la de la facu pues hasta regresando de vacaciones y pues me quede porque iba a entrar al baño pero había dejado las llaves en el carro, me fui caminando al oxxo e iba bien encabronado y pedo y pues se me hizo bastante fácil agarrar mi celular y de coraje azotarlo contra el suelo y darle un pisotón, no es la primera vez que pasa que aviento algo cuando estoy sumamente encabronado, y pues el cel valió madre pero con el chip.

Llegando a la casa discutí con mi morra de nuevo y aventé el nextel al closet de mi cuarto, y patee el teléfono de la casa, estaba encabronado con la comunicación, pues el pedo paso me disculpe con mi morra y pues ya el pedo acabó ahí.

El sábado salí dispuesto a comprar un celular chafon pero pues no encontré nada menor a 600 bolas que estuviera de verse y pues mejor decidí conseguir un celular prestado en lo que adquiría uno 2-3 llegue a mi casa y deje el chip en un lugar especifico, al día siguiente decidí irle a dar un rol a casa de unos compas para que todo estuviera al tiro y de una vez agarrar un celular de uno de los weyes de ahí para usar mi chip, pero cuando lo agarre (el chip) no me lo guarde o no se que putas le hice que no lo encontré por ningún lado.

Una amiga me presto un celular con todo y chip que no usaba el mero 24 y pues mucha raza no sabia que había cambiado el cel asi que no recibí llamadas el 24 mientras estaba de guardia, pero pues sin llorar, me la pasé bien para estar de guardia.

El 25 me la pase dormido todo el día y en la noche eche unas cheves, pizza y unas películas acá tranqui y pues hoy 26 busque otro rato el chip, entre papeles, librero, escritorio, etc y nada así que me lance a atención a clientes de Telcel y pues pague 115 pesos y recupere el numero y vi el cel que tenia en $1499 y cotorreando con el vato me dijo mira te recomiendo el w200 es del mismo tamaño y todo pero esta mas chingon y cuesta casi lo mismo, no lo tenían en existencia, ni pedo.

Ahora, arreglar el pedo del nextel, llegue a una islita de nextel y le dije al vato mira se me chingo la antena no tendrás una pa este radio? el vato me dijo que tenia una por ahí desbalagado en su carro un radio como el mio fue por el y me dijo te dejo la antena en 100 bolas, la cale pero mi radio seguia sin jalar y me dijo pasale el chip a este a ver que tal, si jalo y me dijo mira para hacerte el paro te vendo el equipo en 150 bolas ahorita en caliente, ahuevo, le di la feria y asunto arreglado.

Ahora nomas falta comprar un celular de verse.

Ya prometo que voy a ir a clases de manejo del enojo.

Sobres

Etiquetas: Aventuritas, Borrachazos

Pues hace poco me regreso una historia a la cabeza de hace un chingo, para ser preciso, estaba en segundo de prepa, alomejor no es la historia de aventuras que se imaginan pero como me rei al recordarla se las voy a plasmar justo como la recuerdo.

Era Semana santa de 1998, y pues me fui a Camahuiroa*, conseguí una casa para acampar, y me quede en el terreno de enseguida de la casa de mi tía con mi carnal, la casa era un mierdero, migajas por todos lados, arena y ropa sucia, nada de bañarse, puro pistiar y comer en casa de todos los batos que tenían casa y estaban sus jefes, ir a pistar aquí, allá y a todos lados.

Llegue desde el lunes que empieza la semana santa y como el pedo esta bien solo esos días, esta aburrido y pues nada mas que tomar, pues total que en la peda, decidimos no tomar el viernes santo, digo pa respetar mínimo un día.

Pasan días ya llevábamos un chingo de rato tomando, eran como la 1 de la tarde íbamos para casa de un wey a comer y nos ve pedos, -No que no íbamos a tomar hoy?, -Verga, ya andamos pedos ya ni modo.

El domingo hubo evento de Tecate y llevaron a La Lupita, acababa de salir el sencillo de Gavilán o Paloma tons era un cagadero, y pues en la entrada a Camahuiroa en semana santa ponen una hilera de carpas de Tecate y enfrente una de Modelo por cada una de Tecate, como debe ser, la gente tiene derecho a decidir, pues la Modelo pa darle en la madre estaba vendiendo la charola* en 20 pesos!, al chile mucha gente puede corroborar esta historia, yo me acuerdo era un cagadero de gente para poder comprar y obvio comprabas un chingo y bien caliente y los de la Tecate con una cara de Chingasatumadre puto.

No conformes con la cantidad monumental de pisto que teníamos, nos fuimos a una tamboreada patrocinada por la jefa de una amiga con un chingo de barriles y la chingada, esa noche estuvo chingona pero por andar de príncipe valiente y darle mi sudadera (que olía de la verga, porque fue mi toalla y mi almohada por los anteriores días) a una morra me estuve cagando de frío ya que nos fuimos a acabarnos el pisto.

Ah que tiempos aquellos, extraño Camahuiroa, y pistiar de sol a sol olvidando que dia es.

Saludos


Vocabulario:

Camahuiroa: Paradisíaca playa situada a 1 hora de Mochis, en el hermano estado de Sonora.
Charola: un 24

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Que pedo pues, hoy me dieron ganas de escribir, el único pedo es que no tengo historia para compartirles así que me voy a poner a contarles cosas aleatorias y haber si mientras escribo todo este pedo me acuerdo de alguna historia reciente digna de contarse.

Pues ya termine el bloque de Medicina Interna III y pasé ya las internas pasaron a chingar a su madre, gracias, ya me estaba hasta la madre, y pues el viernes 28 de septiembre, que fue el día del examen, en la noche decidí ponerme bien pedo, pero de esas veces que no vas a conservar tu dignidad, mejor la dejas en casa, porque estas decidido a malacopear como los grandes, y así fue, termine tirado en el zacate de una peda y pues la banda fue a tomarse fotos conmigo, me tomaron vídeo, etc.

El sábado no lamente lo sucedido, simplemente dije pues a ver que se hace hoy no pero mas tranqui. El sábado fui al Forum con mi morra, ibamos a ver a titere del tamaño de su puta madre pero como estaba Maria Daniela y su Sonido Lasser, mi vieja quiso ir a verla, y pues la vieja esa esta un poco mal de la cabeza, pero esta curado el pedo, despues de eso tocó Quiero Club, tocan muy bien los vatos, el pedo fue que por fallas de no se que puta madre tocaron bien poquito, como 30-40 minutos y pues ya para esa hora ya eran como las 10 de la noche y nos fuimos al barrio a echar cheve.

Dominguito de hueva, cayó un compa y nos echamos unas cheves, tenia una venta por realizar de MercadoLibre, con un cabrón de aquí de Monterrey y pues habíamos quedado de vernos en el centro, en el estacionamiento de Liverpool (antes Fabricas de Francia) y pues el pedo fue un pinchi caos por que estaban cerradas un putero de calles, un trafical de la verga y todo ese pedo era por un puto carro de formula uno que iba a pasar echo la chingada por Constitución y pues el carrito estaba en Padre Mier, entre Zuazua y Zaragoza, tons era un cagadero, Zaragoza estaba cerrada, no me pude ir a la lateral de Constitución para meterme al estacionamiento y me metí como una hora en ese desmadre, le tuve que hablar al vato y cambiar el punto de encuentro, a la verga con el carro ese, le dije que nos viéramos en el McDonald's de Hidalgo por el cagadero que tenían los agentes de Transito de Monterrey, el morro llego como en 10 min le di el juego me dio la feria y por fin pude volver a casa a seguir echando cheve.

El domingo en la noche fue cuando llego el Nino, con mi XBOX 360, y ahí fue cuando el pedo se puso chingon.

Estaba esperando que fuera día hábil para ir a sacar la licencia por decidia y otras mamadas no fui hasta el jueves, y cuando llego me topo con un puto anuncio que decia, por no se que putas causas este pedo va estar cerrado hasta el 4 de Octubre, y pues ayer era 4 de Octubre y estaba cerrado, así que me fui a dar un rol para nada. Igual y ahorita voy.

Jueves de Iguanas, tenia rato de no ir en jueves, chingon buena música, me encontré a mucha raza que hacia rato que no veía, chilo el pedo.

Sobres que me voy a sacar la licencia.

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Chale, ya cumpli 25 son un chingo de años, no me agüito, al chile lo que me hace sentir mal es que no me siento con la madurez de 25 años, pero al chile me vale madre.

Salud

Sobres

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Pues algunos de ustedes lo saben, otros no, durante mi estadia en Urgencias Junio - Julio 2007 me comprometi a no tomar durante 60 dias que despues cambie a 50 dias por motivo de unas graduaciones, pues una vez aclarado esto, les muestro un video tomado el dia que se cumplio mi plazo.



Leticia es una morra española que estaba de intercambio y ese dia decidi que ella seria la victima de mi manera de cagar el palo, ahi y a estaba dormida la morra y yo nomas por cagapalos empece a gritar su nombre.

Sobres

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Ahuevo, al chile que no lo repruebo, lo celebro al chile gracias, ese es mi director.

Salud!

Aqui la nota calientita de www.elnorte.com


Cae director del HU en operativo antialcohol

Por

José Antonio Plasencia

(20-Ago-2007).-

En un operativo antialcohol, el director del Hospital Universitario fue sorprendido en estado de ebriedad completa manejando su auto Jaguar, en la Colonia San Jerónimo.

Donato Saldívar Rodríguez, según el dictamen médico con folio 45123, realizado por un médico de la Cruz Verde, presentaba .201 grados de alcohol en la sangre.

De acuerdo a información proporcionada por Tránsito de Monterrey, Saldívar fue sorprendido en estado inconveniente ayer a las 00:15 horas en el cruce de San Jerónimo y Jardín de San Jerónimo.

Luego de que el oficial Rubén Sánchez le detectó aliento alcohólico al director de Hospital Universitario le pidió que bajara del auto para que le realizaran un dictamen médico.

Al confirmarse que se encontraba alcoholizado, el mismo agente vial le informó al conductor, a las 00:30 horas, que le iba a recoger su auto.

"Me mostró su licencia de manejo, pero no quiso entregármela, me di cuenta que estaba vencida, el tarjetón de circulación no lo encontró.

"Estuvo tranquilo (cuando se le notificó que le iban a quitar el vehículo) luego llegaron unas personas que parecían guardaespaldas y se fue con ellos", explicó el agente vial.

Agregó que el médico conducía su auto por San Jerónimo en la circulación de poniente a oriente y presuntamente viajaba solo.

De acuerdo a una inspección desde afuera del vehículo, no se apreció que en el interior hubiera ninguna botella de vino o cerveza.

Lo que sí le faltaba al auto Jaguar era la placa de circulación delantera.

Según testigos, el director del Hospital Universitario se retiró antes de que una grúa trasladara su auto de lujo al corralón municipal.

Aunque había trascendido que Saldívar habría amenazado a los oficiales que realizaban el operativo, esa versión no fue confirmada por nadie.

"Inicialmente (se molestó) pero no, todo tranquilo dentro de lo que cabe.

"Entendió que era por su bien, que no podía manejar en esas condiciones y se realizó el retiro del vehículo", aseguró una fuente.

Saldívar Rodríguez se haría acreedor a una multa de 5 mil 880 pesos, según el tabulador de la Secretaría de Vialidad y Tránsito de Monterrey.

Pero el monto podría aumentar cuando acuda a pagar su multa y solicitar la devolución de su auto, ya que se le sancionaría por no presentar su licencia y determinar si tiene o no adeudos anteriores.

Saludos

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1. "Me consideran metrosexual porque me lavo los dientes 3 veces al dia"
2. "Un hombre bragado..."
3. "Picalo con un palo"
4. "Como si hubiera chupado un centavo toda la noche"
5. "Aqui se rompio una taza..."
6. "No te hicimos una maquina de matar, solo quitamos las piezas que sobraban" †
   
7. "Se me hace que ya perdí con esta vieja"
8. "Maldita sea (mientras se golpea el locker)" †
   
9. "No mames pinchi pelicula, todos los espartanos se ven preciosos" *
10. "Solo soy un chico, parado enfrente de otro, pidiendo que me amen" †
11. "Me tuviste con el hola" †
12. "Mesonero, traiga su mejor vino, que aqui tengo unos chelines para pagarle"
13. "Buen hombre"
14. "Esta caliente -¿el agua?- no, le estoy hablando de usted"
15. "Mejor no le pegamos al Mandrake"
    

Estas son algunas de las frases mas memorables que se citaron durante la reunion "Los Chichos 2007" llevada acabo esta semana santa.

Saludos

† - Frase y/o cliché de alguna pelicula.
* - Pinchi Reynaldo joto.

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Pues acababa de llegar a mi casa el pasado jueves 29 de marzo, cuando recibo una llamada del Abraham, que estan haciendo carne asada en su casa y hay cheves, y antes de colgar me dice -Dice el Bonsai que le caigas que no seas mamon- y pues cai, echamos unas heineken y comimos carne asada, luego pues pedona la raza queriamos ir a ver si la seguiamos en otro lado, y pues decidimos caer a casa del Vago, no se encontraba en casa pero su hermano Falito de Pan, nos informo que estaba estudiando en casa del Alipi y decidimos caer a cagar el palo, y asi fue, los vatos nomas nos veian con cara de pinchis borrachos malacopa, asi que decidimos ir a departamento del Feito, cruzando la calle, llegamos y misma historia, a cagar el palo, y el vato se cago porque estaba a punto de tener intercurso y llegamos en el momento menos indicado, pero nos valio madre, estuvimos ahi como 15 minutos le quite un traje que le habia prestado y nos fuimos al carro, ya en el carro el Abraham se empezo a sentir mal y empezo a guacarear, afortunadamente estabamos parados y nomas abrio la puerta y echo la carne que se habia tragado unas horas antes en su casa, pregunte que si ya estaba mejor, asintio y le di pa su canton pa irlo a dejar, en el camino vomito un poco mas, por la ventana embarrando la puerta y al llegar a su casa se ofrecio amablemente a echarle un mangueraso a su cagadero.

De regreso el proximo en llevar a su casa era el Falito de Pan y en el camino pense en decirle al Bonsai que tuviera cuidado con el extinguidor (el carro que traigo es un Jetta y el extinguidor se encuentra en el asiento del copiloto) porque se me hizo ver como que este wey al subirse o con el pantalon le quito una tapita de plastico, porque no se cuando o quien le rompio el seguro para que no se fuera a disparar accidentalmente.

Pues iba bajando por la calle Leones y antes de llegar al Starbucks de esa calle nomas escucho PPPPPPFFFFFFFFFFFFTTTTT!!!! y una nube blanca nubla mi vision y lo primero que dije fue ¡Pinchi Pineda pendejo! y el Falito de Pan se caga de la risa, ya con las ventanas abajo y polvo blanco saliendo del carro, me puse a pensar, que curado se ha de ver desde afuera, pero que de la verga es que te pase a ti. No me canse de decirle a ese wey que estaba bien pendejo y que me iba a lavar el carro y a ver como vergas le hacia para conseguir una pinchi aspiradora, deje al Falito de Pan terminamos de descargar el pinchi extinguidor, deje al Bonsai y le dije, mañana te traigo el puto carro para que me lo laves, me fui a la casa y me getie, al dia siguiente que lo vi con la luz del sol me cague todavia mas, estaba hasta el culo de un puto polvo blanco todo el carro, no lo pude llevar a lavar, de hecho todavia no lo lavo y ayer fui a un "Catamaran" (te subes en una lancha 2-3 grande subes un chingo de pisto, hay musica y desmadre) y el pedo fue que llovio y pues aparte del puto polvo blanco el carro ahora esta hasta el culo de lodo por dentro, pero pues ni pedo, a ver si al rato lo llevo a lavar.

Moraleja, cuando le vayas a decir a alguien cuidado con el extinguidor, dile en chinga porque luego se llena de mierda el carro y te emputas mas.

Sobres

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Introducción

Esta es mi primera vez que incursionare a un genero literario de cualquier tipo ya que solo me dedicaba a la escritura libre en prosa y pues para hacer mas instructiva esta historia la hare una fábula, creo que todos sabemos el "truco" o la finalidad de la fábula que es, que deje moraleja o una enseñanza, espero lo disfruten.

Nota del autor: Los nombres de los personajes seran sus apodos.

Era un domingo 5 de Noviembre no hacia frio, el clima era agradable cuando Mochis recibe un llamado de Lugo diciendole que se haria una carne asada en su casa por su cumpleaños que el festejo empezaria a las 4 pm. Mochis arribo con un six de Kloster helado, a la fiesta asistieron los amigos cercanos de Lugo entre ellos figuraban Pini, Mayas, Bingüis, Bambis, Chinty, Compañ, Vinny y Malato, solo por nombrar algunos (como es una fabula es obvio que todos son animales pero les dejo a su imaginacion cuales).

Tomando cerveza y cantando canciones se pasaron la tarde entre risas y platicas se hizo la carne asada y todos comieron, las mujeres felicitando a Lugo platicando con el y mas cerveza y mas felicidad por doquier, inclusive hubo pastel, no podia ser mas divertida la velada entre camaraderia, fraternidad y cerveza, gente iba y venia.

Se quemo una piñata (costumbres locales) y Lugo en un afan de celebrar como debia hacerlo cualquier persona sana y coherente en su honomastico decidiose abrir una botella de "mezcal italiano" que le habian regalado unos italianos en su estadia en ese pais hace algun tiempo y decidio comprartir un poco con la gente, pero solo para que la degustaran porque estaba decidido a tomarse aquel frasco completo.

Lugo desaparecio por unos minutos y la gente empezo a preguntarse donde se encontraba, buscaron en su cuarto y no estaba todos creyeron que habia ido al la tienda de conveniencia o estaba en el cuarto de baño, habiendo pasado un tiempo considerable sus amigos lo empezaron a buscar hasta que fue encontrado en el cuarto del Ciego dormido todos sus invitados decidieron no hacer borlote y dejarlo en paz, hasta que una densa neblina de aburrimiento y desesperacion se apodero del ambiente y Vinny dice "¿Oye que no a los que se durmieran en los convivios los ibamos a enyesar? y de hecho fue idea de Lugo" en eso Mochis lo volteo a ver detenidamente y contesto "en el carro traigo vendas de yeso" y todos fueron a ayudar al proceso.

Terminamos de poner una sola venda de yeso en su pie y tobillo sabiendo todos que no seria suficiente para que fuera demasiado solida asi que buscamos en el cuarto de lugo y encontramos otras 3 por lo que decidimos aplicarselas, pero era demasiado tarde Lugo empezo a malacopear y tirar patadas por lo que lo tuvimos que dejar con una sola venda de yeso.

Los demas invitados siguieron cantando canciones y tomando cerveza.

Moraleja

El que se duerme pierde y amanece enyesado.

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